الثلاثاء، يناير 13، 2009

جواز..... وتوافق

مدخل مهم:
Marriage is the most difficult decision you can ever ever take!
ويل سميث....
هل مللت صديقي \صديقتي من شكوي اصدقائك المتزوجين.. هل سئمت من غضوبات اخوك او اختك الي بيت الوالد هل تمارس انت شخصيا هذا "النواح "المستديم من عدم التوافق مع شريك حياتك لا بد انك\ي احد الثلاثه السابقين!هل تقع\ي تحت طائلة الابتزاز العاطفي للاخرين من اجل بضع كلمات مواساة لاتعرف ما الذي يبقي هؤلاء داخل زواج فاشل أو غير سعيد؟!
مدخل2:
اختلاط رؤية
! لا يوجد زواج فاشل لان الفشل يسقطه بالتبعيه
يوجد فقط قدر كبير او قليل من عدم التوافق النفسي والعقلي والجسدي يؤدي الي بعض التوتر او الي كثير ايضا إذا طرحت عرض الطلاق علي نفسك او علي الاخرين لن تجد نفسك او الآخرين قادرا علي الاستجابة له
الإجابة الاكليشيه هي: عشان الولاد ...عشان ظروفي الماديه تكلفه الطلاق للرجل وصعوبة الاستقلال للمراة ماديا ...ودوامة من الاعذار ينفيها المنطق الذي يقول "يا روح ما بعدك روح"
هؤلاء اللطفاءالشكائون فقط يعرفون جيدا انهم لا يستطيعون الطلاق لانهم حقا لا يرغبونه وحين تضيق الحلقه حقا فهم يعرفون جيدا ما هو طوق النجاة
فالبقاء ضمن منظومه او مؤسسه قد لا تبدو ناجحه تماما يحقق نوع من الطمأنينه والامن النفسي للمتزوجين الخوف من الوحدة من الطلاق ومن البداية الجديده في زواج جديد تجعل البقاء داخل زواج غير سعيد حل افضل
كل الامر هو فقط موزانه بين كفتي المصلحة فترجح كفة الزواج القائم.. حلم السعادة هو يدفع البعض علي الاقدام علي الطلاق الذي يكتشف بعد قليل انه لم يحقق سعادته. ويتأكد حين يقدم علي زواج جديد فيتأكد إن حلم التوافق التام والسعاده القصوي لم يتحقق ايضا!
if you take divorce as an option. you will be divorced!
ويل سميث برضه:)
نتيجه أولي:ما تقرفوناش!!
فكرة وجود باب الانفصال مواربا عند اي ضغوط تؤدي الي الخروج من باب الطلاق" شكلها كده ها تنّظر"
ليس المقصود هنا هو اسداء نصح حاشا وكلا!
لكن النظر الي الامور بعقلانيه و الصراحه مع النفس قرفان\ة... إطّلق\ي.... خايف\ة اسكت\ي!
فكرة وجودإنسان يحيا داخل منظومه فاشلة تحرمه السعاده أمر محير تماما
ولا يمكن تصنيفه الا تحت بند المازوخية
ثرثرة جانبية:
هل سمعت ياصديقي امك تحكي عن أفضال أبيك الراحل ومزاياه وكرمه وكيف إنه" راجل ملوش زي" وتربيت علي تلك الكلمات الممله وأنت تعلم في قرارتك عدم صدقها .
كل ما تذكره هو بخل الوالد او قسوته وغلظة مشاعرة قرفه هل تعرف التفسير؟
انه الرغبة في إثبات فكرة الربح! ورجحان الكفة لقد حققت منظومه ناجحه وسعيدة وظفرت"بسيد الرجال"
مما يحقق الامن النفسي وتستمر كثير من الامهات المصريات في تلقين هذا الهراء الي اولادهم!
فكرة البقاء في زواج غير موفق بسبب وجود أطفال فقط تعطي نبلا وشرعية علي هذا الوضع
لكن الحقيقه انت تبقي لانك ترغب ان تبقي او ربما لا تريد أن ترحل !
هل رأيتي صديقتك تعدد مساوئ زوجها طول الوقت لكنها لا تتقبل اي نصيحة من جانبك تحمل نوعيه من التحريض عليه
هل تري صديقك يشكو طوال الوقت من زوجته لكن لا يطيق الابتعاد عنها يومين متواصلين!؟
هل احترت في تفسير ذلك السلوك
إإنه الخوف من الفقد والوحدة من المجهول الذي يسمعه ليل نهار من من مروا بتجربه الطلاق
حكيم قال لي يوما:وقد جاوز الخمسين بقليل ومر بتجربة الطلاق: يا بنتي متصدقيش إن حد وحش بيعيش مع حد كويس
كذبّ
الوحشين بيكملوا مع بعض والكويسين كمان
كل شلوا بيشبهلوا
قاومت تلك الفكرة طويلا من باب التحيز لبعض الناس اللذين احبهم . لكن الحكمة اثبتت صدقها بعد إختبارها بالملاحظه والمراقبة
الاضداد فعلا لايستمرون..

هناك 30 تعليقًا:

Che يقول...

بجد تحليل منطقى و عقلانى جدا و بعيد عن المشاعر على غير عادتنا كعرب
بس ليا تعليق واحد بس .. فعلا فى ناس بتقدر الاستمرار فى الزواج عشان الاولاد ( مع اعترافى بتناقص اعداد الناس دى ) .. و فعلا فى ناس بتخاف من الوحده
و ساعات فى ناس كويسه بتكمل مع ناس وحشه .. مش دى القاعده ولا الاستثناء .. انا بس باقول انه ده ساعات بيحصل

Mohamed Hamdy يقول...

تحليل ممتاز .. بس اللى انا شايفه ان مجال العلاقات الانسانيه عموما والجواز خصوصا صعب اننا نحدده فى اشكال معينه او نطلع منه باستنتاجات محدده .. فيه جوازات بتبوظ لاسباب تافهه وجوازات بتستمر رغم ان مفيش سبب لاستمرارها ... وستات بتنضرب وتكمل فى حياتها وستات لو جوزها زغرلها بعينه تطلب الطلاق .. و ... و ... و...

رايى الاخير ان صعب نحصر او نحط قانون معين لاى معادله بيكون طرفها انسان

تحياتى لموضوعك الجميل

زمان الوصل يقول...

إيه موضوع "ويل سميث" هو فتح مكتب استشارات زوجيه؟ :)
كثير ممّا ورد فى الموضوع أختلف معه .. طبعا باختلف بشكل نظرى لأنّى لم أمرّ بالتجربه
لكن "يا روح ما بعدك روح" دى نظريه يمكن فهمها حين تكون الروح "حقيقة و ليس مجازا" هى ما نتحدّث عنه لكن غير كده فيه فصال و ممكن يبقى بعد الروح أرواااااااااح :)

و بعدين فى الزواج مثله مثل أى علاقه أخرى مش كل الأوقات حلوه و مش كلّها سيئه !! و من ثمّ اللىّ قرفان فعلا و اللىّ قرفانه حقّا مش لازم يكون خيارهم الطلاق لأن قرفهم ممكن يكون وقتى .. و البقاء داخل منظومه لا تقدم اقصى قدر من السعاده ممكن يكون له تفسير آخر غير المازوخيه و هو المفاضله بين "لا سعاده" ناجمه عن الانفصال و ما قد يعانيه الأبناء بسببه و "لا سعاده" ناجمه عن البقاء فى علاقة الزواج و اختيار القدر الأقل من "اللا سعاده" الذى قد يكون لصالح الإبقاء على العلاقه ..

على فكره "نظرية الربح" التى تمارسها بعض الزوجات حين يكررن على مسامع الأبناء أد إيه كان والدهم عظيم و ماحصلش لا تعود عليها هى وحدها بالربح النفسى ولكن تعود عليهم هم كذلك بقدر من الارتياح .. أنا شفت أطفال أمّهاتهم تفنّنوا فى تجسيد و تجسيم عيوب آبائهم و كانوا بلا أى ميالغه مشوّهين نفسيا لدرجه جعلتنى أشعر أن هؤلاء الأمّهات يستحقوا محاكمه لأنّهم انتقموا من الآباء فى الأبناء بغباء منقطع النظير .. مفيش مشكله إن الأبناء يكون عندهم قناعاتهم و رؤاهم تجاه الأبوين بس من غير ما يكون أى من الأبوين مسئول عن غرس هذه القناعات -خصوصا لو سيئه- فى عقول الابناء ..

و ختاما و تعليقا على فكرة الكويسين و الوحشين انا لى راى فى الموضوع ده احب اقوله قبل ما اطلب غنوه :) فى العلاقات الانسانيه -وعلى الخصوص الزواج- غالبا مفيش قواعد .. كل علاقه كيان قائم بظروفه و شخوصه و اللىّ ينطبق على اتنين مش لازم ابدا ينطبق على اتنين غيرهم و من ثمّ مفيش نظريه ممكن نطبّقها بثقه على كل الازواج و الزوجات ..

بنت القمر يقول...

Che
=============
صح كلامك ومش متناقض مع كلامي
الناس اللي بتعيش عشان الولاد ناس بتحط مصلحه اولادها في الكفة
يعني بتوازن بين مصالحها في الزواج او خاجه
ومصلحة الولاد هي احد المصالح الشخصيهبرضه
:)
إلا نعتبر كل اللي اطلقوا مش بيحبواأولادهم
تحياتي

بنت القمر يقول...

محمد حمدي
--------
الجاوز اللي بيبوظ لسبب تافه مكنش له أساس اصلا مفيش فيه روابط انسانيه واجتماعيه بين الطرفين عشان كدهغنهار والستات اللي بتنضرب وتكمل بتحس ان كونها داخل الجوازة دي مع الضرب والاهانه افضل كتير من وجودها خارجه
بيحقق لها نون من الامان والاشباع أكتر إنها بتخاف ااتكون برة لانها بتربط بين وجودها وكيانها الشخصي وبين وجوده داخل مؤسسه الزواج والعكس صح
اللي جوزها بيزغر لها بتطلب الطلاق بتحس ان ليلة الجواز دي كلها"ما تسواش" المساس بكيانها الشخصي
وكراامتها
تحياتي

بنت القمر يقول...

زمان الوصل
============
ده كان انترفيو ليه الي mbc4كان حلو اوي
هو طلق الاول وبعدين عايش ومستقر مع زوجته التانيه اللي في الصورة
وبيقول رأيه من خلال تجربتينه
-------
و هو المفاضله بين "لا سعاده" ناجمه عن الانفصال و ما قد يعانيه الأبناء بسببه و "لا سعاده" ناجمه عن البقاء فى علاقة الزواج و اختيار القدر الأقل من "اللا سعاده" الذى قد يكون لصالح الإبقاء على العلاقه ..
--------
طب ما احنا مش مختلفين يا مني
-
فالبقاء ضمن منظومه او مؤسسه قد لا تبدو ناجحه تماما يحقق نوع من الطمأنينه والامن النفسي للمتزوجين الخوف من الوحدة من الطلاق ومن البداية الجديده في زواج جديد تجعل البقاء داخل زواج غير سعيد حل افضل
=
ما هو نفس الكلام اهو
مجرد مفاضله مصالح بين البقاء والرحيل
اللي بيكمل كفة مصالحه بتكون اتقل واللي بيمشي كفه مصالحه في الرحيل بتكون ارجح
زطبعا حساب المصالح هنا يختلف جدا جدا بين انسان وانسان تاني راجل او ست
بصي علي تعليقي علي محمد حمدي
=
بخصوص الستات اللي بيشتوا الاباء قدام ولادهم السؤال هنا
"مع اعترافي بكونها وسيله عبيطه وحقيرة للانتقامط ليه بتستني مع راجل حقير اصلا
وها تبرر بإية لولادها لما يكبروا
ولا ها تبتزهم ببقاءها مع شخص كريه من أجلهم
الشكله أننا مش صرحاء بما فيه الكفايه مع نفسنا يا مني
والاطفال من النوع ده بيكونوا الكثر انقلابا وتمردا علي امهاتهم
ورفض لذلك النوع من الابتزار
- الناس الكويسين والناس الوحشين
نظرية مش ها اقدر اثبتها لك بكلام نظري
وأحترم جدا رفضك ليها لكن حطيها في بالك واخضعيها للملاحظة والاختبار بس بشرط عد الهوي والميل
وقوليلي ملاحظتك ولو بعد شهور
نورتيني

زمان الوصل يقول...


بخصوص الستات اللي بيشتوا الاباء قدام ولادهم السؤال هنا
"مع اعترافي بكونها وسيله عبيطه وحقيرة للانتقامط ليه بتستني مع راجل حقير اصلا



يا عزيزتى أنا لم أقصد أن ما تقوله الأم للأبناء دائما هو الحقيقه !! ممكن يكون حقير من وجهة نظرها هى لكن مايكونش حقير من وجهة نظر أبنائها
وفى كل الأحوال لو الزوج حقير هذا لا يستدعى أن يكون بالضروره أب حقير .. لهذا قلت تترك الأبناء يكوّنوا انطباعهم عن الأب من غير تدخّلها
و حتى لو الأب كان حقير و الأم تركته مفيش داعى لتشريح صورته أمام أبنائه طالما العلاقه انتهت يبقى تنتهى من غير خسائر نفسيه فى مخلوقات مالهاش ذنب
و غالب ظنّى أن الأم التى تستمر فى زيجه تعسه من أجل أبنائها لا تطالب بتبرير لماذا بقيت فى هذه الزيجه العكس تماما هو الذى يحدث و هو أنّها تطالب بتبريرات -قد لا يقتنع بها الأبناء أبدا- إن هى قرّرت الانفصال ..
المشكله كمان هى فى اعتبارنا أن بقاء طرف فى زيجه لا تحقق له السعاده لكن تحقق لأبنائه قدر منها و من الاستقرار نبل زائف !! ومن ثمّ إمّا يتّخذ قرار بالانفصال و يتوقّف عن الشكوى من مرارة حياته و إمّا يكون ناوى يبتز الأبناء بتصرّفه هذا !! و لماذا لا نضع فى اعتبارنا طريق ثالث و هو أنّه قبل التضحيه بسعادته من أجل سعادة أبنائه و ما الغريب فى أن يكون الناس نبلاء من أجل أبنائهم !! وهمّا لو لم يمارسوا النبل من أجل أبنائهم هيمارسوه عشان مين؟

نظرية الكويسين و الوحشين محدّش إطلاقا هيقدر يقرّها ببساطه لأن عمرنا ما هنقدر نعرف بالظبط مين الكويّس فعلا و مين الوحش فعلا فى أى علاقه ببساطه لأن ظروف هذه العلاقه لا تسمح لنا بهذا !! فى كل الأحوال سيكون هناك طرف تسمعى منه و تتعاطفى معاه و تتبنّى قضيته من غير ما يكون عندك القدره على المعايشه و الحكم بنفسك .. و اللىّ ممكن أقول إنّه قاعده إن محدّش بيطلّع نفسه وحش و محدّش بيطلّع نفسه غلطان .. و الله أعلم

قلم جاف يقول...

نقطة ومن أول السطر:

1-أتفق مبدئياً مع ما قالته زمان الوصل في مسألة تخوف الطرف من الانفصال ، وإن كنت أرى إن المسألة ما هياش مسألة "ضل راجل" أو "ضل ست"..

فيه حاجة في الاقتصاد اسمها تكلفة الفرصة الضائعة

the opportunity cost

تكلفة أفضل وأقرب بديل ..

الطلاق "مكلف" إنسانياً في مجتمعاتنا ، والوحدة تدخل ضمن هذه التكلفة ، للراجل والست على السواء (بغض النظر عن الوصم اللي بتتعرض له المطلقات واللي كاد أن يختفي لولا إن إحصائيات المركز القومي للبحوث رجعته ودة مش موضوعنا)..

ممكن س من الناس يسيب شغله الحكومي لشغلانة مغرية في القطاع الخاص .. بس المشكلة إنه لو الشغلانة دي طارت ممكن الراجل يلاقي نفسه في الشارع ، خصوصاً لو حصل على تلك الوظيفة بعد عناء شديد..

فيه ناس بيعتبروا دة نوع من الكسل والتهرب من تحمل مسئولية الاختيار ، لكن البشر فيهم ضعف ،ومش كل الناس يقدروا يتحملوا نتائج وتبعات قرارات قد تفوق قدراتهم الحقيقية .. ممكن واحدة تنفصل عن جوزها وتعيش حياة أفضل أو تتجوز حد تاني ، وواحدة تانية في نفس الظروف تنفصل عن جوزها المشابه في الظروف لنفس السبب وتتحول حياتها إلى جحيم..

2-"ويل سميث" صح .. وعلشان تقرري صح لازم ما تبصيش للي انتي عايزاه وبس ، بصي لقدراتك..

أنا ما ليش تجربة ارتباط لحد دلوقت ، لكن في تجارب تتعلق بأشياء حياتية أخرى وقعت في خطأ النظر لما أريد فقط على حساب إمكانياتي الحقيقية ، ودة سبب في إن فيه قرارات اتخذتها بمحض إرادتي طلعت غلط..

ومقياس النضج هو مقدار الشوط اللي بيقطعه كل حد فينا في اكتشاف نفسه وقدراته الحقيقية .. وعلى المرء أن يحاول والنجاح دة بيبقى من عند ربنا سبحانه وتعالى..

3-فكرة إن طرف يتوقع إن الطرف التاني يبقى 100% زي ما هو عايزه سخف صراح.. ومسألة العيوب دي بتبقى مسألة نسبية من شخص للتاني ، ودرجة تحملها برضه نسبية..

فيه واحدة بتعتبر إن جوزها بخيل لإنه بيدي مصروف هية شايفاه قليل للبيت ، غيرها تشوف المصروف دة ممتاز .. فيه ناس بيعتبروا عصبية الزوج عيب قاتل ، غيرهم لأ .. فيه أزواج بيتعايشوا سلمياً مع زوجاتهم الغيورات أكثر من اللازم ، غيرهم لأ..

الخنساء يقول...

فيه ناس يكون عندها حرية في الانفصال وحياتها راح تمشي بعدو بس تقرر المضي في الزواج رغم تذمرها المستديم وتستغرب هذا

احيانا كلام الناس
التربية الخاطئة
الحرص على البرتسيج :D

وفيه ناس تتكلم كثير وهي في الواقع ماتعاني معاناة حقيقية وتعيش حياة عادية لكن تعودت التذمر والتشكي وعدم الرضا
وآخرين عشان يصرفوا العيون عنهم :p

اليوم حلقة دكتور فيل كانت عن الطلاق والحرب بين الازواج السابقين بعد الطلاق والصراع والضحية الابناء طبعا

اعتقد في حال وجود ابناء والاسرة تستطيع المضي في الزواج وحياة كريمة للابناء عليها ان تستمر
لكن اذا بيت ومشاكل وجو غير صحي لتربية اطفال مااعتقد فيه فائدة من الاستمرار لان الاستقرار غير موجود

الزواج او العلاقات الانسانية عموما صعب تحطيها في اطار واحد وتحكمي عليها باحكام عامة لكل حالة مايخصها ولو تشابهت في الظاهر

ربنا يوفق الجميع يارب

farida يقول...

موضوع جميل جدا و طرحك متميز كالعاده للأفكار

بنت القمر يقول...

زمان الوصل
========
بالنسبه لنقطه الاب ممكن يكون اب كويس لكن زوج حقير
طبعا ممكن ووراده
وإن كنت اعتقد في مجتمعنا الي حد كبير صعبة
لكن طبعا ممكن يكون اب ممتاز وزوج غير موفّق او متوافق مع شريكة حياته
الفكرة اللي عاوزة أقولها أن طالما الزواج قائم فهو بالضرورة بيحقق مصلحه للطرفين معا
ممكن تكون مصلحة الاود اللي هي في نفس ذات الوقت مصلحة للام او للاب او لكلاهما معا
ممكن ان أبقي شخصيا في زواج غير سعيد وغير متوافقة كليه مع الطرف اللآخر لكن من أجل ضمان بيت مستقر للاطفال
وهنا بيكون الامر مصلحه شخصيه يا مني
لان مصلحتهم مصلحتي وسعادتهم سعادتي
لكن إذا رجحت كفت عدم التوافق
وقررت الانسحاب من هذا الزواج
إذن ما يقدمه لي هذا الزواج لا يرقي بشكلأساسي الي طموحي في الحياه
ولا يقدم ما يسعدني
حتي مصلحة الاولاد نفسها
هي مسأله ربح وخسارة
2- مين الكويس ومين الوحش
طبعا عي مسأله نسبيه بحته لكن أحيانا بتقابلي واحد مثلا او واحده جوزها مرتشي...أو سكير...
وهي عايشه ومكمله معاه بحجة الاولاد
في وجهة نظري "الشخصيه" اللي بتكمل في مثل هذا الزواج بتكون بالتبعيه تغاضت وتنازلت عن جزء من مبادئها عشان تكمل لان ما يقدمه له هذا الزواج
استقرار ..ماده... أمان من الوصم
اهم وأعمق من ما يؤرقها الوازع الاخلاقي مثلا
تحياتي

بنت القمر يقول...

قلم جاف
===========
في كلام كتير احب لك في ردي التاني علي زمان الوصل
لكن الجديد اللي اضيفه كمان
مسأله التكلفة المعنوية للطلاق والقدرة علي احتمال الوصم
أنا عن نفسي أعتقد غنه في نساء كتير بتبقي في زواج غير موفق خوفا من الشعور ده خصوصا اللي مش وراهم أهل بيدعموا فكرة الانفصال او بيصعبوها علي بناتهم
فا بتكون الست كأنها بتحارب الدنيا كلها في وقت واحد
عشان كده اختيارها العقلاني بحساباتها الخاصة بيخليها تستني وتحتما معاناتها في صمت خوفا من معاناه اكبر بعد الطلاق
يعني حساب شخصي ممكن يكون غلط برضه وممكن تكون فرصتها خارج الزواج التعيس أكبر في الحصول علي السعاده
لكن قدراتها او قدراته الخاصة
في خوض معركه الطلاق ومواجهة المجتمع بعد الوصم بتكون اضعف فا بيؤثر السلامه
لانها قدراتها او قدراته لا تؤهله لتحمل هذا القرار
تحياتي ليك

77Math. يقول...

يا للعار !

ما تقرفوناش ؟ تدعو للطلاق علنا !

وهدم البيوت المستقرة المستتبة المتحابة الودودة الجميلة الأمورة؟

انتِ عارفة البنت بتتهبل ازاي ع الجواز عندنا !

على قد الانهبال دا .. تلاقي رعب منقطع النظير عند الانفصال .. نفسي أعرف ليه !

مش ناجحين مع بعض .. ليه نقعد في وش بعض ؟

يااااااااااااه

الموضوع عايز له قعدة وشاي وكيك !

راجى يقول...

كلامك كله على عينى وعلى راسى
بس عندى سؤال : ماذا تفعل اى امرأة عاملة امام تعسف رئيسها المستمر فى العمل ؟

ملحوظة : زمان الوصل دماغ والله

ذو النون المصري يقول...

هاستمر في العلاقه الزوجيه لانه لا يوجد اي سبب منطقي لانهائها
كما انني لم ابني بيتي لاهدمه تحت اي ظرف من الظروف
تحياتي

بنت القمر يقول...

الخنساء
===========
اهلا مرورك الاول
"
أعتقد يا عزيزتي زي ما قلتي تماما
البرستيج عامل أساسي لبعض الناس في الاستمرار في زواج غير سعيد الخوف من الاخرين ومن الشماتة ومن احساسهم بالفشل وعدم القدرة علي مواجهة الناس به
بيشكل مصلحه شخصيه تغلب علي المعاناة
تحياتي

بنت القمر يقول...

فريدة
========
اشكرك يا جميلة
:)

بنت القمر يقول...

حماس
=========
هاتي الكيك والشاي عليا
اهلا بيكي:)

بنت القمر يقول...

راجي
=======
تشوف مصلحتها هلفي الاستمرار في العمل مع مدير سيئ
وتراعي نقطة البطالة و واحتياجها المادي والنفسي والمعاش ووو
وفكرة ترك العمل بعواقبها وتختار بكل بساطه
:)
زمان الوصل فعلا دماغ ارشحهالك تضيفها للريدر ولوأنها كسلانه
:))

بنت القمر يقول...

ذو النون
==========
بالتوفيق يا رب ومحدش قالك اهدمه
:))
ومبروك الضيف الجديد يوصل بالسلامة إن شاء الله

شــهــروزة يقول...

ياااااااا بنت الناااااس
صلحى اللينك بتاعى فى الليستة بتاعتك
اعااااااااااا

nudy يقول...

البوست جميل جدا وحقيقي جدا وانا فعلا شفت ده بنفسي في بيتنا بين ابويا وامي طول عمرهم بيتخانقوا لكن عمر ما حد فيهم وافق علي نصيحة الطلاف وده خوف من القرار نفسه ومن الوحدة شكر علي البوست

يا مراكبي يقول...

على فكرة .. موضوع اللجوء إلى حل "الطلاق" ده معقد بشكل كبير في مجتمعاتنا الشرقية .. فيه عوامل كتيرة إقتصادية وإجتماعية بتتحكم فيه .. ده بفرض إن الطلاق "حل" أصلا

أكاد أكون مصدوم وأنا بأقول: إن الطلاق في مجتمعاتنا قد يكون ترفا لا يستطيع الكثيرون التمتع به عند الحاجة إليه

Sherif يقول...

يشرفنى ويسعدنى ان يصدر لى اول كتاب

"لست الا بعض الأوراق" معروض بمعرض
الكتاب

التفاصيل على البلوج الخاص بى

www.cherry0000.blogspot.com

تحياتى لك

واحده من أصحاب القمر يقول...

بنت القمر

اولا تحياتي علي تحليلك المنطقي جدا جدا واللي بيخلينا نحط ايدينا علي افكاربتغيب كتيير عن بالنا :
عندك حق في كل كلمه اتقالت
والاجابات الاكلاشييه فعلا بتتقال كل ثانيه بنفس الدراما منغير اي تفكير
من عيال لفلوس ل ل ل
وفعلا مفيش طرف كويس وطرف وحش وزي ما المراكبي قال " الطلاق للأسف بقي رفاهيه "
الفكره مش بس فكره مكسب وخساره
الفكره فكره " الكيف "
فلم نتعلم كرجل وانثي اكثر من كيفيه الزواج .
بمعني اخر كيف نتزوج ولم نتعلم علي الاطلاق كيف نتعامل مع هذا الزواج
ولا متي ننهي هذا الزواج
الازمه لاننا لم نتعلم كيف نكون انسفنا ونقدر ونحمي ونحترم انفسنا .
فبالتالي اختيار شريك الحياه يكون استمرار لمنظومه فاشله جدا عن تقدير الذات واحترمها وبالتالي تقدير الاخر
- والنتيجه سيدتي زواج اكثر من مرعب
بشر تتأرجح بين الا حياه والموت .
- وحلم الطلاق محفوف بالاغلام والاوبئه والامراض .
- لذا فنصيحتي ان نسقط مؤقتاتلك المنظومه المسماه بملهاه الزواج
لحين نصنع جيل قادر علي الحب والحريه ومن ثم نسمح له بالزواج والانجاب
- نظره افلاطونيه ساذجه تعيدني لبدايه حديثك الممتع
Marriage is the most difficult decision you can ever ever take!
ونهايه كلامي علي مرضي الزواج التعايش الفني مع هذا الوباء الزوجي المتفشي في مجتمعنا والغريب في الامر ان في قبح الزواج بعض الضحك والطمأنينه ووجبات الطعام الدافئه .

أميره جمال

بنت القمر يقول...

شهروزة........... تؤمري:)

بنت القمر يقول...

نودي
--------
حمدا لله علي سلامتهم من الطلاق اعتقد انه اختيارهم حكيم علي الاقل بالنسبه ليكم
وده يشكروا عليه
تحياتي

بنت القمر يقول...

مراكبي
========
طبعا الطلاق ترف.... لاننا بنكرس تماما ان الزواج نجاح والطلاق فشل
اذن المقابل هو.... انا اطلب الفشل وانبذ النجاح وهي معادله نفسيه قاسيه
لا يستطيع الكثيرون تقبلها
:))
تحياتي

بنت القمر يقول...

شريف
=======
الف مبروك
بعت لحضرتك مباركه علي الفيس بوك انهارده بخصوص الكتاب وعيد الميلاد بالتوفيق ان شاء الله

بنت القمر يقول...

اميرة....
=========
كتاباتك احلي من التدوينه يا عزيزتي
تعليقك ممتاز
نحن ترسخ في وجداننا ان الزواج هو النجاح والطلاق هو الفشل
بالاضافه اللي التعقيدات المتراكمه التاليه للطلاق علي الانسان مادياومعنويا
لا نعرف قيمة انفسنا او ذواتنا الا من خلال اسرة ننتمي اليها اب نحتمي فيه زاج نحصل علي بعض الرضا الاجتماعي من خلالة والاحترام المزيف
لم يعد الاستمرار في الزواج لمكاسبه فقط ولكن لللاختباءمن المجهول القابع خلفه... الذي حتما هو مؤلم وشاق
وهي مصلحه شخصيه بحته استطيع مصارحه نفسي بها دون التحجج بايه حجج
:))
اشكر مرورك يا عزيزيتي